Maria Parrao

Mary... 
recuerdas cuando....estabas tan dentro mío, que siento que me ocupas el alma., no hay fisuras por donde pueda escaparse el amor. Esos –Te amo – que me susurraste al oído en la mañana, y me devuelvias aun dormida una sonrisa... recuerdas...

Fuiste tan fugaz que no llegué amarte como hubiera querido, año y medio esperando por tí para hacerlo realidad.... te perdiste un amor incondicional, y yo me salvé tal vez de un suicidio, y sabes de que manera te amaba? el sol, la luna, las estrellas… todo perdia sentido ante el cielo de tus ojos, ante el suave olor detras de tu cabello, ante la calidez de tus abrazos al dormir, en el exquisito sabor de tus besos, ante esa mueca en tu sonrisa loca loca, todo perdia sentido.

Y sabes, soy un adicto a enamorarme; al comienzo del amor, al miedo, al dolor, a la incertidumbre, a lo inesperado. Y no es nada contra tí, más bien es todo contra mí y esta maldita obsesión por querer sentir siempre cosas nuevas. Odio la rutina y la monotonía y por esta razón huí siempre de las personas que me amaron. Nunca había tenido el valor para enfrentarlo, pero esta vez es diferente; porque te he amado. Y es por eso que soporte que te alejes, para no lastimarte mi amor, para no abandonarte en el silencio del olvido, para no destruirte, y aun así, yo termine destruido... siento no haber dado todo el resto que falto.

Quiero que sepas que me gusta pensar que voy a verte. No sé en que lugar en donde estes, ni en que estación del año o circunstancia, no sé si hoy, mañana, en unos años o en alguna otra vida, no sé si siendo niños, jóvenes o ancianos; en forma de personas, de agua y piedra, flor y tierra o lluvia y cielo, sabes mary el sólo pensar que voy a verte de algún modo; en algún tiempo en que nuestros destinos coincidan nuevamente, sólo pienso en eso, me gusta pensar que voy a verte.... algun día.

Sabes mary, te recuerdo siempre un poco más de lo necesario, y esto sucede porque a veces el corazón y la mente se complotan para recordarme lo bien que la pasábamos juntos, ¿recuerdas?. Qué ironía del destino, habernos llenado el alma de tanto amor y quedarnos tan vacíos con tu ausencia. 


Después de todo, saber que dices que estás bien es un ligero alivio, no hubiera querido nunca imaginarte triste, nunca soporte verte triste mary. El ahogo se va disimulando con el tiempo, el amor no. El amor perdura aunque nuestros destinos ya no caminen juntos. Haberte perdido fue una muestra más tal vez de mi inmadurez y muy malos tiempos, y aunque vayas a vivir con otra persona lo que a mí me hubiera gustado, te deseo lo mejor y cierres el capitulo como debe ser. Puedes alguna vez escribirme o contar conmigo para hablar de lo que quieras, cuando quieras, al fin y al cabo fuiste mi mejor amiga y eso no va a cambiar. Aún sigo extrañándote como siempre, tal vez un poco más, porque ¿sabes?, te extrañaba incluso cuando estábamos juntos y pasábamos algunas pocas horas sin vernos. Qué loco no?…
 
Te amé de todas las maneras posibles y faltaron miles de formas más, y aún así no logré que te quedaras, no eras de mi posesión y no se necesita un papel firmado que lo diga, tú eras para mí pero yo no era tuyo, eras de alguien más?. Tal vez yo soy para otra que anda como yo, navegando en soledades, tal vez ambos andamos navegando.....

Y como vez ..... de nuevo me anime a escribirte a ti.. Ya se vuelve costumbre en mi.
Algunas letras te llegaran, quizás no todas, quizás unas.. Quizás hoy, quizás mañana... quizás pronto... otras simplemente me las quedare.
Por que estoy temblando?... por que siento algo extraño en mi?... algo que se siente desde el estomago, oprime el pecho se cierra en la garganta cuando suspiro?...
 por que siento tu presencia, tu calor, tus besos tus manos en mi como los ultimos días antes de irte... tan reales?
Por que tiemblo al pensar que no te volveré a ver? Por que me da rabia tal vez pensar que pueda existir alguien mas en tu vida?
Por que estas conmigo cada minuto ocupando mi mente y mi corazón?
por que tu imagen me cubre cada noche y despierto en tus brazos?
por que te siento tan cerca... estando tan lejos?
por que rayos esto se hace más grande!
sere sincero?..
 No tengo nada que perder, quizás no te vuelva a ver... quizás no
pero al menos sabrás que hay alguien que siente algo tan especial y real por ti....
quizás solo fue una experiencia mas en mi vida y en la tuya.. quizás nuestros caminos son diferentes y tan distantes como se convierten ahora en kilómetros...
Llévalo con calma y me pediste que sea feliz...!! si, lo se me lo has dicho.. Pero como puedo llevar esto con calma?
Cuando siento que no puedo retenerlo más.. Y no me digas que me estoy... no digas esa palabra..
Al menos no ahora
solo sé entonces que es más grande que cualquier ideología o psicología barata que trata de justificar al corazón..
Es difícil dar marcha atrás... hay que dar marcha atrás???
será miedo?... no, no es miedo, he sentido miedo y esto no es! Sé diferenciarlo.. Y con el
no siento miedo... solo me queda la misma cuenta, ese sentimiento... que es?
Extraño y difícil de descifrar... creo que no se puede escribir.. Solo sentir.. Y hoy lo vivo
cada día, cada hora ... y regreso de nuevo...
tendrá algún fin el haberte conocido?.. ¿Cuál es la enseñanza?
Definitivamente he aprendido mucho a tu lado.. eres una gran persona aun con tus defectos. Podrán ver los demás que lo rodean eso?
no sé.. Espero que sí.. Me daría mucha tristeza saber que pudiendo dar tanto, no pueda ser yo..
Solo sé que la vida me ha regalado una oportunidad enorme de compartir esto.
Que ahora se vuelve en sonrisas, tristezas, ilusiones y una verdad muy lejana y cruda
mientras tanto.. Siempre habrán noches, siempre habrán estrellas y un sol que te despierte..Y aquella brisa que te estremezca en las noches cuando descansas y sueñas.. estaré ahí Mary....estaré ahi amor.

Te quiero a ti, para ti misma, no quiero encadenarte a mi pasado y existir, te daría el cielo .. y las alas; mis propias alas para que volaras.

Hace tiempo, aún sin conocerte; prometí quererte por todos los días y amores que no te habían querido bien, comprenderte por aquellos en que habías sido incomprendida, escuchar las palabras que no pudiste pronunciar y darte el calor que alguien más te había negado.

Quisiera hoy cumplir esa promesa y mostrar este amor que para ti fue absoluto.

Podrás guardar un espacio en tu vida? Tuve tal necesidad de amarte y brindar esta ofrenda de ternura… postrarla a tus píes, al lado de esta alma ya cansada del camino largo y el error amargo.

Tu ausencia me ha permitido ver caminos diferentes y hoy comienzo a sentir la vida como un camino al que todavia no tiene destino… por que eso evocas en mi, un ser mejor, uno de los pocos a quien se debe querer por el valor profundo que sabes dar, eres un ser a quien se puede amar, abundante, generosamente por sí.

No creo haberlo mencionado; que no te queria para mi, si no para ti misma, por la gracia de comprender y amar, te quise para recrearte en mi y darme en lo posible para recrearme en ti.

Mary, tú has sido la realidad dentro de la cual me he desenvuelto, el medio en que respiro y me esparzo: Por ti, y gracias a ti es que me he ido encontrando.

Y regreso a casa… y en ella siento que las horas transcurridas, las paso más cerca de ti… es muy duro y dificil....Lo que no significa que prefiera tu ausencia a tu presencia, es simplemente que he aprendido a vivir contigo y dolorosamente sin ti, a escucharte en el clamor de tu silencio, a verte en la oscuridad y a tocarte sin estar tú a mi lado.

He escrito cada línea pensando en el sentido de cada frase, bendiciendo en cada sueño en el cual nuevamente y aún así por primera vez, te pueda ver, oler, tocar, sentir… mirar a los ojos y sólo entonces decir: TE AMO..... te he amado profundamente mary.







No puedo escribir más, mi lapiz y mis dedos tiene un nudo atravesado en la garganta....y a veces lo único que quiere es olvidarse del mundo –no de tí mary–, y descansar un poco, largamente descanzar....



Dedicado a Tí Majo.