Era una de esas tardes de otoño, despues de toda una mañana de lluvia fresca, en la que la suave brisa se filtra por la ventana y languidece poco a poco el sol...
En el cuarto de hotel, observo la pantalla de mi laptop, estoy ensimismado en un trance, que palabras escribiria a continuación pero... el problema de las palabras, es pasarlas de la emoción y los pensamientos en una textura que pueda ser comprensible y sensible en palabras, y llega un momento en que es desesperante.... me viene a la mente una cancion llamada la chispa adecuada...
¡Vaya como me hace falta!, hice a un lado mis lentes y suspire... me hice hacia atras y seguia pensando para mis adentros, observo el vaso de agua a un costado... el reflejo del sol que se filtra a traves de ese atardecer por el vaso, haciendo reflejos de luz en la hoja blanca y me le quedo mirando fascinado ese prisma encantador...ensimismado...
Pasan en mi cabeza ese sentimiento del ayer, ese sentimiento que aun me sigue, como sombra, como aire, como el sol dia tras dia, se que mi mente no logra entender, a veces creo que solo fui victima del destino, victima de un alma y de la vida que no encontro que hacer conmigo, que encontraron el talon de aquiles y aprovecharon mi desliz, como cuando un leon huele el miedo de su presa, o que solo me preste a un juego de esos que son tan intrincados y confusos.
Es una paradoja, es un misterio, pienso que solo dios sabe la verdad, pero ahi sigue, esa sombra detras de mi, son como cuando tienes esos momentos que te das cuenta que tu estomago y mente se ponen de acuerdo y pierdes sentido, pero disciernes entre aceptar la realidad confusa y revuelta, o es este sentimiento confuso de no saber que realmente ame, o no querer dejar ir este amor que tan apasionadamente espere....
Pienso que es el pecado de los que esperan, esperan con tanta ilusión...que no saben que se les pasa la vida, al momento de reaccionar, no solo han perdido tiempo precioso, han perdido mas alla que eso, no se si sentirme enojado o furioso, o aceptar, o hacer algo, de pronto estoy en un status quo del que, que en esos momentos me atrapa, solo me queda tomar un libro y sigo alguna lectura donde me quede sin mucha atención, mayormente distrae mis pensamientos, me los desvia, y en lo que estoy recostado intentando concentrarme, de pronto hago a un lado el libro y me viene a la mente una palabra que me aconsejaron, paciencia... esa palabra...
¡Y vaya! si que soy malo para tener paciencia, no, no es facil cuando has tenido una vida donde has trabajado eficientemente, donde la rapidez y la exactitud y el poder resolver problemas complejos era tu pasión y una forma de vida, donde el estres era de lo mas normal ya que me hacia funcionar de una mejor manera, exacto, preciso, rapido y certero....
Pero ahora son cosas de la vida donde me he quedado atorado, antes mi trabajo era arreglar o salir adelante ante cualquier situación que se me presente... pero hasta ahora en este trance poco han funcionado, me sigue jalando este sentimiento, la desconcertacion, la ignorancia, la compleja confusión, solo me queda recostarme leer un poco y dejarme llevar por el sueño aunque sea unos minutos, es lo unico que me ha ayudado todos estos meses dormir para desconectar mi memoria, lo bueno es que el dolor no es tanto como antes, ni la desesperacion, ni el enojo ni el llanto, aunque estoy solo en esto, no muchos comprenderian lo complejo de la situacion, lo enmarañado, lo rebuscado, lo creible y lo increible; y si, me enamore de un dragon o lo que tal vez, aparentaba, y ahi viene la duda, ya que entre apariencias o no, me demostro cosas que...de alguna manera me convencieron, y me hicieron creer, que me amaba.
Mi novia la tristeza...
Así empieza una obra, acerca de un amor que se disfrutaron, y con el tiempo de alguna manera los aparto, pero ese amor perduro en palabras y cartas, no precisamente como la pelicula del diario de noah, si no porque algo quedo ahi, inconcluso, incoherente, a medias, como solo el haber usado medio tanque y no haber quemado todos los cartuchos...en una guerra que no fue guerra.
Por ahora mi vida es un triste jardin, ha sido en tres eras, antes de ella, con ella y despues de ella... y a pesar de todo, no le guardo rencor, no se en que momento le perdone, ya se me estan olvidando sus engaños, sus mentiras, sus desplantes y su caracter, pero sobre todo me acuerdo de nuestra historia de amor, le he sido fiel, lo fui cuando estaba con ella y ahora con este tiempo separados, si, profundamente fiel, no lo voy a negar los años que vivimos juntos, ni todo el tiempo que transcurrio entre nosotros, siento que le debo lealtad al amor que una vez recibi y aun le profeso.
Era un amor voluntario y agradecido por lo feliz que me hizo, ahora solo cargo con dos pequeñas maletas, en una llevo mis pocas cosas y en otra tu recuerdo, de todo lo demas me deshice, desde mis trofeos y ese carro que tanto amaba, esa ropa que no la cambiaba por nada, hasta esa camisa que me escojiste para año nuevo, me he ido deshaciendo de todo eso, hasta tus fotos las he guardado, tu poca ropa que quedo la regrese, solo la respire por ultima vez para conservar ese olor tuyo, solo conservo algunas cartas tuyas, algunas no sé como no habian llegado a mi, y ahora que las leo comprendo otras cosas, me he ido deshaciendo de cosas que ya no tengo motivos para tenerlo, o son algo dolorosos, para hacer mi carga menos pesada.
He sido la sombra de su sombra, no existia nada mas que para ella, por eso he tardado en enfrentarme a la vida, aunque me sienta como una silla con tres patas, he llegado a tener varios dias en que no sentia la comida, no tenia sabor, no sabia a nada, todo era gris, le perdí el interés a la vida, no me hallaba, me pasaba las horas ausente, como un cuarto vacio, gris y obscuro, era como un fantasma viviendo en una casa abandonada, solo el amor propio me ha ido ayudando, el quererme y ayudarme, y crearme habitos y poco a poco a base de esfuerzo, seguir viviendo aunque sea a medias.
Se que alguna vez me preguntare, porque no me volvio a buscar, y alguna vez mi pequeña sobrina que tanto le buscaba y le estimaba me siga preguntando, ¿ya regreso? ¿porque no ha regresado porque no me ha venido a ver?, solo le conte que se ha ido muy lejos, que si alguna vez te quiere ver, la volveras a ver.
Lo que recupere fue la misma chispa despues de tantos años, esa sonrisa que alguna vez conocio, he recuperado el vestirme un poco mejor, como a a ella le gustaba, verme bien, arreglarme de lo mejor y dar buena apariencia, muchos lo han notado aunque a veces tenga dejos de tristeza, es curioso dejaron de salirme esas escasas canas, de la misma manera el cabello lo he recuperado un poco, ese mismo cabello que ella acariciaba y decia que delgado y suavecito esta, no se porque me aferre a no cambiar, pero lo tenia que hacer, ya que no era la misma persona, la misma persona que me conoco, ahora es algo mejor que antes.
Para ella, si para ti mary, cada persona que ha pasado por tu vida te ha dejado algo en ti, a veces eres como una esponja, absorbes algo de cada persona y lo haces tuyo, desde palabras, habitos, comida, ¿a cuantas personas has conocido? cientos diria, tienes ese encanto y esa belleza que atrae, pero realmente muy pocos te conocen tantito, cuantas personas han pasado por tu vida, y a la vez han vuelto a salir de la misma manera, no lo sé, eso lo llevas bien guardado, asi ha sido tu forma de ser, discreta, callada, cerrada en todo lo que te ha envuelto, de todas tus relaciones, a veces leo tus escritos que hacias hace varios años atras, donde tu imaginacion volaba, usabas la fantasia, usabas y expresabas tu sentimientos como se te fueran dando al dia, o cada canción que reflejaba tu sentir, o alguna imagen fantasiosa, era pienso, algunas veces el querer sentir el verdadero amor, el sentir que te faltaba algo, y veias la forma de expresarlo, o como llenarlo.
Espero no aburrirte, ni me quitas el tiempo nunca, nunca lo has hecho ni lo hacias cuando te platicaba y me escuchabas atentamente, ahora solo soy el dueño de la nostalgia y del sonido del violin de un tango...
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